11
0
4.44
1
Всё началось с кофе и обещания. Маркетолог сказал бизнесмену: «Вы — бриллиант. Я ограню ваш бренд так, что вас полюбят даже бухгалтеры». Через три месяца вы действительно стали известны. В черном списке поставщиков. Потому что KPI у маркетолога был в лайках, а не в продажах. И деньги ушли туда же, куда и здравый смысл — в Stories.
В 2025-м настоящий маркетинг перестал быть профессией. Он стал лотереей. Угадай: ты платишь эксперту или картонному инфоцыгану, у которого кейсы родом из параллельной вселенной, а диплом — с онлайн-курса, который он же и вел в YouTube. А после — недоумение: «Почему наш супер-маркетолог не знает, что такое CTR?»
Вот десять архетипов маркетологов, встреча с которыми обойдется вашему бизнесу дороже, чем смена CRM на пятом месяце внедрения. Ни имен, ни фамилий — только повадки, речи и последствия. Узнаете кого-то? Значит, вы уже заплатили за опыт. Остальным советую — читайте внимательно!
Маркетолог-мантра: «Деньги — это энергия»
Его презентация начинается со слов: «Я почувствовал вашу боль». Кончается — воронкой продаж, нарисованной маркером на салфетке. У такого маркетолога диплом психолога, опыт в ретритах и один кейс — «прокачал жену через инсту». KPI? Энергия в потоке. Результаты? Он называет их «переходом на новый уровень». Правда, для него результат переходит в покупку нового кроссовера.
SMM-гуру с синдромом YouTube
Он живет в телефоне. Его кейс: «Поднял лайки с 12 до 320 за неделю». О том, что 319 — от школьников, этот маркетолог не уточняет. Он убежден, что «личный бренд — это основа» даже для бухгалтерской фирмы. В KPI у маркетолога — охваты. В контракте — Stories за 80 тысяч. Итог — директор теперь ведет блог в Рутуб, но даже его мать перестала заказывать товары на сайте сына.
Маркетолог-археолог
Специалист с 15-летним опытом, который до сих пор использует Яндекс.Директ как основной источник клиентов для интернет-магазина видеокассет. Этот маркетолог произносит «CTR» как заклинание и считает «Гугл мой бизнес» вершиной эволюции. У него был собственный бизнес: в 2009 году. Сейчас — одни ностальгические флешбеки и расходы, которые «работают на узнаваемость».
Псевдоаналитик на Excel без формул
Этот маркетолог — мастер таблиц без формул, дашбордов без источников и выводов без данных. Его отчет на полсотни страниц — шедевр шрифта Arial 10. Главный инсайт месяца: «На сайте много отказов, нужно улучшать вовлеченность». Как? «Добавим баннер!» Через месяц вовлеченность исчезает вместе с клиентами. И маркетологом-аналитиком.
Крипто-маркетолог: «Бизнес — это Web3»
Начнет разговор с вопросов: «Ты в метавселенной?» и «Какой у тебя NFT-аватар?» Этот маркетолог не знает, что у вас завод пластиковых труб, но это неважно: он уже заказал вам Telegram-бота с искусственным интеллектом. Он верит в токены и блокчейн-продвижение, как дети — в Деда Мороза. После его работы бизнесу действительно нужна перезагрузка. На психотерапечтическом уровне — с врачом.
Маркетолог с синдромом «Мысли как клиент»
Он вживается в роль потребителя до потери связи с реальностью. Если вы продаете спецтехнику, этот маркетолог предложит добавить в «ВКонтакте» котиков — «это вызывает доверие». У него есть теория: «Человек — существо визуальное». Поэтому он заменит весь сайт на слайдер с природой. И забудет про SEO-продвижение. И продажи. Зато у вас будет красивый профиль в сети. Как на календаре из «Роспечати».
Маркетолог-бюджет: «Больше денег — больше результата»
Он все умеет, но только за крупную сумму. На запрос: «У нас 50 тысяч, что посоветуете?» — маркетолог отвечает: «Повысить бюджет до полумиллиона». Он не считает цену за клиента — он считает уровень клиента по толщине кошелька. А когда результат равен нулю, маркетолог выдает фразу: «Вы инвестировали в бренд, это не всегда про возврат». И исчезает. На Мальдивы.
Digital-мистик с PowerPoint на 200 слайдов
Главный навык этого маркетолога — убаюкать заказчика до полусна презентацией, в которой есть майндмэп, SWOT-анализ, архетип бренда, колесико Юнга. Только нет объяснения, почему лидов ноль, а стоимость клика — как за бизнес-завтрак в Москва-Сити. Он действует по принципу: «Задавлю клиента интеллектом». Но интеллект без результатов — это PowerPoint, а не маркетинг.
Маркетолог-продюсер инфопродуктов в миру
Вчера он продвигал курс «Как выйти из матрицы за 7 дней». Сегодня — продвигает ваш производственный холдинг. Завтра — вернется к марафону «Сила намерения». Этот маркетолог говорит, что продаст ваш продукт «на потоке». Только не уточняет, что поток — это группа в VK, а не воронка продаж. В итоге вы платите, а он уходит к следующей жертве с фразой: «Я оставил вам карму подписчиков».
Коммуникатор-обниматор
Этот маркетолог всегда улыбается. Он позитивен, открыт, мягок. И не делает ничего. Его KPI — «наладить атмосферу в команде». Его отчет — стикеры на Miro с надписями «Мы молодцы». Он умеет звонить в Zoom. Раз в неделю. Чтобы обсудить, что «двигаемся по плану». Хотя никакого плана нет. И роста тоже. Зато вы чувствуете себя услышанным. Пока не увидите кассовый разрыв.
Как выбрать лучшего маркетолога и не попасться снова
-
Гоните прочь тех, кто говорит про «вибрации» и «чувства клиента».
-
Смотрите не на презентации, а на цифры и кейсы — желательно с возможностью проверить.
-
Тестируйте: давайте пробное задание, пусть предложит стратегию без банальных фраз.
-
Ищите тех, кто не боится говорить правду — про конкуренцию, бюджеты и сроки.
Кто не из этого списка — тот с нами
Скажу, что должен: лучший маркетолог работает, а не поет мантры. Мы просто продвигаем бизнесы так, чтобы они росли. Без эзотерики. Без котиков в соцсетях. Зато с результатами, которые можно посчитать.
Пройдите тест: какой вы клиент для маркетолога?
Вопросы: выберите вариант, а в конце получите неожиданный диагноз.
Ваш бюджет на маркетинг — это
A. Четко просчитанные 180 000 с KPI и таблицей в Notion
B. То, что «не жалко», ну 20–30 тысяч, а там посмотрим
C. Я ещё не решил. Начнём — потом поймём
D. Душевная энергия и желание расти. Деньги приложатся
Что вы хотите получить от маркетолога?
A. Заявки. Продажи. Рост.
B. Картинки и посты по праздникам
C. Видимость. Чтобы «о нас знали»
D. Харизму бренда и силу посыла в мир
Как вы проверяете кейсы маркетолога?
A. Требую цифры, сверяю контакты, уточняю сегмент
B. Просто читаю сайт, если красиво — норм
C. Смотрю количество подписчиков в Instagram
D. Главное, чтобы человек приятный был. Вижу ауру
Как вы реагируете на первую неудачу в рекламе?
A. Смотрю аналитику, обсуждаю гипотезы
B. Говорю «что-то пошло не так» и пробую другого
C. Пишу в чате «вы нас подвели»
D. Думаю, может, ретроградный Меркурий?
Насколько вы готовы вкладываться в работу?
A. У меня подготовлены тексты, сайт, доступы, бриф
B. Я занят, пусть сами разберутся
C. Мне главное — чтобы сделали красиво
D. Я просто верю, что всё получится.
Результаты теста о маркетологе
🔹 Больше A:
Вы — идеальный клиент.
Четкий, структурный, адекватный. С вами работают профессионалы, вы умеете считать деньги и цените результат. Подрядчики дерутся за ваш проект. И правильно делают.
🔹 Больше B:
Вы — клиент по интуиции.
Доверяете сердцу и дизайну. Вам нужен не подрядчик, а терапевт в рекламе. Результаты случаются… иногда. С маркетологами отношения как с бывшими: «ничего не предвещало».
🔹 Больше C:
Вы — клиент с завышенными ожиданиями.
Ждете чуда, но бриф читаете по диагонали. Маркетологам с вами непросто — особенно когда вы исчезаете на месяц, а потом удивляетесь, где лиды. Но всё ещё можно спасти.
🔹 Больше D:
Вы — эзоклиент.
Вы выбираете подрядчиков по карме, доверяете фразам «почувствовал энергию бренда» и хотите, чтобы маркетолог «раскрыл душу компании». Вам не нужен маркетинг. Вам нужен шаман.
P. S. Неважно, какой вы клиент — главное, что вы хотите расти. А в РОСТСАЙТ умеют и считать, и чувствовать. Без астрологии. Только по делу.
📌 Пройти аудит →
10 вопросов, которые нужно задать маркетологу, чтобы потом не называть его аферистом
В 2025 году маркетологов, которые обещают «золотую конверсию» за общее доверие, стало не меньше. А вот бизнесов, которые могут себе позволить эти эксперименты, — гораздо меньше. Поэтому, если вы встречаетесь с потенциальным подрядчиком, не спрашивайте про «миссию» и «ценности». Спросите по делу. Ниже — наш фирменный список вопросов, после которых по-настоящему честные маркетологи останутся, а шоурумщики в Telegram — исчезнут в дыму благовоний.
Как вы оцениваете результат своей работы?
-
Если ответ — «по ощущениям, по обратной связи», смело закрывайте ноутбук.
-
Нормальный маркетолог скажет: CPL, ROMI, CPA, трафик, заявки, LTV. Остальные — расскажут, что главное воронка, чакры и энергообмен.
Можете показать кейсы с живыми цифрами и ссылкой на клиента?
-
Если в кейсе «увеличили узнаваемость» и «вышли на новый уровень» — это не кейс, а гороскоп.
-
Нужны цифры: сколько вложили, какой был рост, в чём ROI. И пусть покажет бизнес, где это случилось. Желательно существующий.
Какие инструменты вы будете использовать и почему именно их?
-
Если он говорит: «Мы будем делать всё подряд» — у него нет стратегии.
-
Если отвечает: «Вам нужен ретаргетинг, потому что у вас средний чек выше 15 000, а на сайте нет корзины» — перед вами не шаман, а специалист. Держитесь его.
Что входит в вашу зону ответственности, а что — нет?
-
Уточните сразу. Настройка рекламы — это одно. Написание текстов, сбор аналитики, дизайн, интеграция с CRM — уже другое.
-
Если маркетолог берется за все и «разберется по ходу» — он не подрядчик, он стихийное бедствие.
Какая у вас модель оплаты и как вы обосновываете сумму?
-
Если сумма взята с потолка и обоснование звучит как «я так чувствую рынок» — бегите.
-
Нормальный специалист объяснит, сколько времени уходит, какие блоки он берёт на себя, сколько стоит сопровождение и что будет, если нужно больше.
Что вы делаете, если трафик не дает результата?
-
Ответ: «Значит, не время» — это не стратегия, это мистика.
-
Правильный ответ — анализ гипотез, пересмотр креативов, тестирование новых каналов. Никто не застрахован от провала — но хороший маркетолог застрахован от бездействия.
Вы используете шаблоны или создайте стратегию с нуля?
-
Шаблоны хороши для бабушкиных пирогов, но не для бизнеса.
-
Если вам предлагают «воронку под ключ» без анализа ниши — это не решение, это массовка. Пусть покажет, как собирает данные, с кем советуется, какие делает выводы.
Сколько проектов вы ведете одновременно?
-
Ответ «больше двадцати» звучит эффектно. Но вы не эффект ищете, а результат.
-
Оптимум — до 5–7 активных клиентов. Больше — значит, ваш проект будет продвигать ассистент ассистента, который вчера только выучил, что SEO — это не шифровка.
Умеете ли вы работать с другими специалистами: разработчиками, отделом продаж, дизайнером?
-
Если человек привык работать один и рассылает «брифы в космос», он не встроится в вашу систему.
-
Нормальный маркетолог не боится взаимодействовать: обсудит дизайн, адаптирует посадочную, пересчитает заявку в CRM. Остальные — будут «ждать ТЗ от вселенной».
Что вы не умеете делать?
-
Самый важный вопрос. Если маркетолог отвечает: «Умею всё», значит — он не умеет ничего, кроме самопрезентации.
-
Хороший маркетолог точно знает, в чем его зона силы, а в чем — нужно звать коллегу. И он честно об этом говорит.
Вывод без воды
Хороший маркетолог — это не клоун с пунктиками, а партнер с холодной головой. Он говорит чётко, отвечает на конкретные вопросы и не обижается, когда вы просите цифры.
Остальные — шоу, эмоции и YouTube-вселенная. Им весело. Вам — не очень.
P.S. В РостСайт мы просто отвечаем честно.
📌 Хотите задать эти 10 вопросов — задайте. Лучший маркетолог ответит без презентаций на 128 слайдов.
Статистика рынка маркетинга в России в 2025, от которой сводит бюджет
-
В 2025 году маркетологов стало много. Очень много. Только в одной Москве работодатели успели открыть почти 38 тысяч вакансий с обещаниями окладов от 100 тысяч рублей. В Петербурге — ещё 10 тысяч, но платить готовы немного скромнее — 87 тысяч и с оглядкой на KPI.
-
Интерес к «цифровым шаманам» растёт: востребованность инфлюенс-маркетологов подскочила вдвое, и теперь каждый третий бизнес в YouTube и Telegram ищет «того самого продюсера, что раскрутил курс по дыханию носом».
-
Правда, за каждым специалистом стоят очереди. Или наоборот — маркетолог стоит в очереди: на одну вакансию в среднем приходится 8 резюме, а в регионах — и все 20. Особенно если в резюме есть «креатив» и «люблю людей».
-
Что до зарплат — тут цифры не из вселенной, а из отчётов: медианный доход маркетолога по стране — около 82 000 ₽, а если ты умеешь в performance или веб-аналитику, можно рассчитывать на 110 000+. Если, конечно, не спалишь весь бюджет в таргете на трёх друзей и кота.
-
А вот промышленный маркетинг в стране почти не освоен. Специалистов не хватает — около 5 тысяч вакансий висят мертвым грузом, потому что YouTube-гуру не хотят продавать насосные станции для предприятий.
Если вы устали от обещаний и хотите стабильный, прогнозируемый результат — обратитесь к Владимиру Кривову, одному из лучших маркетологов России. Его сильная сторона — системный подход, внятная стратегия и работа на реальный рост бизнеса. За ним — десятки успешных проектов, разумные бюджеты и прозрачная аналитика. В мире, где маркетинг стал ярмаркой фальши, Владимир Кривов остается редким исключением.
Фото и видео: РОСТСАЙТ и генерация ИИ
.jpg)
